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Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzuschauen. Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer!" Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Sein erster Arbeitstag war hart, aber er meisterte ihn. Nach Ladenschluss kam der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden haben Sie heute geschafft?" Junger Mann: "Einen."
Manager: "Nur einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 15 bis 25 Kunden pro Tag! Wie hoch war denn Ihre Verkaufssumme?" Junger Mann: "160.321 Euro und 12 Cent." Manager: "160.321 Euro und 12 Cent?!! - Was, um Gottes Willen haben Sie ihm denn verkauft?"
Der Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm ein Hakensortiment verkauft. Dann verkaufte ich ihm eine neue Rolle und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Rute. Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte, und er sagte "An der Küste". Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also runter in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm eine große Arvor.
Er bezweifelte, dass sein kleiner BMW dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm einen Volvo Geländewagen mit Allradantrieb." Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen verkauft?"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm ´Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon am Arsch ist, könnten Sie ebenso gut Angeln gehen."
Schwimme drei Hai im Rhei
sächt de eund : Ach Gott, neilich hab ich en
Franzos verschluckt,der hät soo viel Zwiwwle
gesse ----- Ich musst de ganz Tag rilpse
Sacht de anner : Ich hab letzschd Woch en Türk
gfresse, der war soo gfüllt mit Knowlich--------
Ich musst zwoi Tag forze
Sacht de dritt : Jo, des isch gar nix !
Ich hann en Badenser verwischt,
der war soo hohl -------
Ich hab drei Tag ned tauche könne 
  
Letzt Woche, ich einkaufen ging bei die Obi, wollte kaufen eine Lampe für Dusche,
leider hab nix gefunden.
Also, ich zu der Infotussi gehen und gesagt habe.....
DUSCHLAMPE....
jetzt ich haben Hausverbot bei die Obi.
*****
Heinz an der Fischtheke:"Werfen Sie mir bitte mal 2 Forellen rüber !"
Der Verkäufer:"Werfen !?"
Heinz:"Ja. Dann kann ich zu Hause erzählen, ich hätte sie gefangen !"
*****
Zwei Angelfreunde:
"Ich weiß warum die Fische heute nicht beißen !"
"Warum  "
"Die Würmer schmecken wirklich nicht !"
*****
Fragt der Vater den kleinen Sprössling: "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst?"
"Na klar!"
"Und, was hat sie gesagt?"
"Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"
Kalli geht oft angeln, fängt aber selten was. Paule geht selten,fängt aber immer was.
Kalli wundert sich, weil er das gleiche Angelzeug wie Paule hat. Ja und dann fragt er den Paule,was denn sein Erfolgsrezept sei.
Paule sagt:“Du musst deiner Frau an ihre intimste Stelle fassen und danach nicht mehr die Finger waschen. Dann fängste auch was!
Kalli geht das nächste mal vor dem Angeln zu seiner Frau.
Die steht gerade gebückt vor dem Waschtrog.
Kalli geht ihr von hinten an die Wäsche und macht wie Paule ihm geraten.
Da sagt seine Frau ohne sich umzudrehen: „ Petri Heil , Paule!!! „
*****
Sie: "Du Egon, hast Du nicht gesagt,
Du seiest letzten Sommer in Heiligenhafen angeln gewesen?"
Er: "Ja, Schatz, wieso meinst Du?"
Sie: "Ach, nur so. Die Flunder hat eben angerufen und gesagt, sie sei schwanger!"
*****
Ein junger Mann klingelt an der Tür.
Ein hübsche Mitvierzigerin öffnet.
Der junge Mann sagt freundlich:
"Guten Tag Frau Fischer. Ich komme Ihre Tochter abholen.
Wir wollen gemeinsam fischen gehen."
Die Frau ganz verwundert:
"Aber junger Mann, ich heisse doch Vogel!"
Der junge Mann antwortet:
"Ich weiss, aber ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen.
*****
Zwei Angler treffen sich, sagt der eine:
Niemand soll behaupten, meine Frau sei keine tüchtige Hausfrau.
Wenn ich nachts vom Fischen nach Hause komme,
hat Sie immer noch den Besen in der Hand
*****
Ein Mann ist mit seiner Frau im Angelladen und stöbert ein bisschen herum. Der Verkäufer fragt ob er ihm weiterhelfen kann und da sagt der Mann: "ja, ich hätte gern eine Angelausrüstung für meine Frau." der Verkäufer darauf: "tut mir leid aber wir tauschen nicht".
Bei der Fischerprüfung wird der Prüfling
vom Prüfer folgendes gefragt :
"Kannst Du mir mal sieben Raubfische nennen?"
Darauf der Prüfling:
" Fünf Hechte und zwei Zander !"
Der Ehemann liebte es im Morgengrauen zu fischen, und seine Frau las unheimlich gern.
Eines morgens kam der Mann nach mehreren Stunden fischen zurück
und wollte sich ein paar Stunden aufs Ohr hauen.
Obwohl die Ehefrau sich in der Gegend nicht auskannte,
entschied sie, mit dem Boot rauszufahren.
Sie ruderte eine kurze Strecke, legte Anker an und nahm Ihre Lektüre auf.
Nach kurzer Zeit erschien der Parkwächter in seinem Motorboot.
Er sprach sie an: "Guten Morgen, gnädige Frau. Was machen Sie denn hier?" -
"Ich lese.", antwortete sie und dachte für sich: ist dies nicht offensichtlich? "
Sie befinden sich hier aber in der Zone, in der Fischen verboten ist."
- "Aber ich fische doch gar nicht, das sehen sie doch..." -
"Tjaaa, sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei.
Ich werde Sie mitnehmen und einen Strafzettel ausstellen müssen."
"Wenn sie das tun, werde ich sie wegen Vergewaltigung anzeigen!",
erwiderte die erboste Frau.
"Aber ich habe sie doch gar nicht berührt...!"
- "Tjaaaa, sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei!".
*****
Geht ein Versicherungsvertreter durch die Straße und denkt "So, eine Versicherung noch, dann krieg ich die nächste Prämie!"
Er geht an ein Haus und klingelt.
Als keiner aufmacht klingelt er noch mal und denkt "Komisch, alles hell erleuchtet, da muss doch einer zuhause sein."
Neugierig schleicht er um das Haus und zieht sich am Balkongeländer hoch.
Er schaut ins Stubenfenster und denkt er sieht nicht richtig:
Da steht eine nackte Frau und ein nackter Mann,
die Frau macht gerade eine Intimrasur und der Mann hat einen Finger im Arsch und den anderen im Aquarium.
Der Versicherungsvertreter rennt über die Strasse in die dort liegende Kneipe und bestellt sich ganz verstört ein Bier.
Da fragt der Wirt was er habe, er wirke so fassungslos.
Der Versicherungsvertreter berichtet dem Wirt seine unglaubwürdige Geschichte.
Daraufhin meint der Wirt, dass das alles ganz normal sei.
Das Ehepaar ist taubstumm, und wenn sie sich unten rasiert, sagt sie ihrem Mann er soll den Rasen mähen.
Und der antwortet: "Leck mich am Arsch, ich geh angeln!"
*****
“Immer wenn du beim Angeln warst, bist du so nervös”-”Bin ich auch.”-”Und ich habe geglaubt, Angeln ist gut für die Nerven.”ja----aber nur wenn man einen Angelschein hat.”
Sind 2 Angler ganz früh mit´m Boot zum Angeln rausgefahren und angeln schon 3 Stunden aber ohne Erfolg. Da sagt der eine zum andern: "Beisst heut nich" Eine Stunde später antwortet der andere "Sind wir hier zum Angeln hergekommen oder zum Quatschen!?"
*****
Ein Angler findet am stürmischen Ufer von Rügen einen verschlossene Flasche. Als er sie öffnet entweicht ein Flaschengeist und beginnt zu sprechen: "Danke, daß Du mich erlöst hast, nun hast Du einen Wunsch frei" Der Angler wünscht sich in Alaska Lachs angeln zu können. Er ist aber weder seefest noch traut er sich zu fliegen. "Ich wünsche mir eine Autobahn von Rügen bis nach Alaska" antwortet er dem Flaschengeist. Der Flaschengeist fragt ob er nicht noch einen anderen Wunsch hätte, weil er noch ein sehr junger Flaschengeist ist und dies darum ein wenig viel verlangt sei. Der Angler überlegt. Ja, sagt er, einen Wunsch habe ich noch: Ich möchte die Frauen verstehn. Darauf der Flaschengeist: Wie willst Du die Autobahn!? .. mit oder ohne Raststätten, 4 oder 8-spurig, vielleicht beleuchtet....?
*****
"Sitzen zwei Angler am Fluß. Der eine Holt einen Siefel raus, der andere einen Hut. Sagt der erste: , Du, wir müssen verschwinden. Da unten wohnt einer. "
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Sitzen 2 Angler an einer Brücke am Fluss. Sie sehen wie jemand von der Brücke springt um sich das Leben zu nehmen. Sie beschliessen ihn zu retten und springen ins Wasser um nach ihm zu tauchen. Als sie ihn am Ufer haben atmet er nicht mehr. Sie beginnen mit der Mund zu Mund-Beatmung. Da sagt der eine:"Der riecht aber schlecht aus dem Mund" Darauf der andere."Kein Wunder, der hat ja auch noch Schlittschuh an!!"
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Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel.
Sagt der eine:
Weibliches Geschlechtsorgan.
Senkrecht oder Waagrecht?
Waagrecht!
Dann muss es der Mund sein.
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Rennt ein Mann am Fluss entlang. Bei einem Angler hält er an und fragt: "Ist meine Frau hier vorbei gekommen? Sie ist blond und trägt ein rotes Kleid." "Ja", sagt der Angler, "vor ein paar Minuten." "Gott sei dank, dann kann sie ja noch nicht so weit sein!" "Glaub ich auch nicht! Bei der schwachen Strömung!"
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"Vorsicht", sagt die Forelle zu ihrem Kind, als sie einen dicken Wurm entdeckt. "Wenn dir so ein Brocken vor die Nase fällt, ist ganz sicher irgendein Haken dabei!"
Angler-Gebet: 
Herr, lass mich fangen einen Fisch,
und so groß sei diese Gabe,
dass ich nachher in der Kneipe
keine Not zu lügen habe.
Kommt eine Frau zum Angler und fragt: "Und, beißen die Fische?" Der Angler antwortet: "Nein, sie können sie ruhig streicheln!"
*****
Auf dem Land treffen sich zwei Regenwurmfrauen. Fragt die eine: So alleine? Wo ist denn Ihr Mann ? Schluchzt die andere: Beim Angeln!
*****
Der Blasfrosch
Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier
kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie
findet die Preise sehr hoch. Als sie den
Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet
der Ihr einen Frosch für 25 Euro an.
Sie wundert sich warum auch dieses Tier so
teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz
besonderer Frosch sei. Er könne blasen! Sie
überlegt nicht lange und kauft den Frosch,
mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr
machen zu müssen.
Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser
ist sehr skeptisch, aber gleich heute Abend
will er es ausprobieren.
Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da
sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern
hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie
ihren Mann und den Frosch das Kochbuch
durchstöbern.
"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher
um diese Uhrzeit?" fragt sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt:
"Sobald der Frosch kochen kann, fliegst
du raus"
Ein Spaziergänger erblickt einen Angler, bleibt stehen und schaut ihm minutenlang zu. Kopfschüttelnd meint er schließlich: ''Also nichts ist ja so langweilig wie Angeln!'' ''Doch!'' darauf der Angler. ''Das Zuschauen!''
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Auf dem Weg zwischen Kirche und Friedhof kommt der Leichenzug an einem See vorbei, an dem ein Angler sitzt. Dieser sieht den Zug, steht auf, nimmt seinen Hut ab und verneigt sich vor dem Leichenzug. Nach der Beerdingung kommt der Pfarrer auf dem Rückweg wieder an dem See vorbei und denkt sich: "Diese Geste von dem Angler gerade fand ich toll, ich muss ihn mal darauf ansprechen." Er geht also zu dem Angler und erzählt ihm, wie beeindruckt er war. Darauf der Angler: "Ach wissen Sie Herr Pfarrer, wenn man 30 Jahre miteinander verheiratet war!" 
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Fragt der Passant den Angler: ''Beißen Sie?'' Darauf der Angler: ''Nur wenn Sie mich weiter beim Angeln stören.''
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Als ich meinen Großvater erzählte, daß ich meine Freundin Katie zum Angeln mitnehmen wollte, sagte er, er würde gern mitkommen, um sie kennen zu lernen. Katie und ich kamen zuerst an dem Angelteich an, und während wir auf Großvater warteten, fing ich einen zwei pfündigen Barsch. Als Opa endlich erschien, machte ich ihn mit Katie bekannt und zeigte ihm dann stolz den Fisch. "Toller Fang", sagte er. "Wie hast du das bloß fertiggebracht?" "Mit einen ganz normalen Regenwurm." "Allerhand", gab er augenzwinkernd zurück, "zu meiner Zeit ging die Sache nicht ohne eine Einladung ins Kino und zum Essen ab."
"Sag mal Vater, schlafen die Fische auch?" - "Natürlich! Dazu haben sie ja das Flußbett!"
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Paul stürzt kurz vor 24 Uhr aus dem Vereinslokal, rafft seine Angelgeräte an sich und läuft zum nahen Fischwasser. "Wohin denn jetzt noch?" ruft ein Kollege hinterher, "nach Mitternacht darf nicht mehr geangelt werden!" "Um Mitternacht holt mich meine Frau immer am Fischwasser vom Nachtangeln ab."
Sagt die Heringsmutter zu ihrem jüngsten Kind: "Schwimm gerade! Sonst wirst du noch ein Rollmops!"
Ein Kutter mit "Hochsee-Anglern“ fährt an einer kleinen Insel vorbei, auf der ein zerlumpter bärtiger Mann wie wild mit den Händen fuchtelt. "Wer ist das?", Will einer der Angler vom Kapitän wissen. "Ich weiß es auch nicht", meint dieser, "aber der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen."
In der Zoohandlung: "Was kosten eigentlich die Goldfische?" "Das Stück 10 Euro!" "Und die Silberfische?"
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Drei Fischer sitzen im Restaurant und leiern ihr Fischerlatein runter. Sagt der Erste: "Ich fische nur mit Mais. Das ist das Beste!" Der Zweite: "Quatsch, ich fische nur mit Würmern, das ist viel besser!" Darauf der Dritte: "Ach, was soll's, Mais, Würmer, ich werfe einen Euro ins Wasser. Sollen sich doch die Fische kaufen, was sie wollen!"
Eine Zecke trifft die andere die eine ist vollgefressen, die andere
abgemagert und erkältet. Fragt die Fette:
"Was ist denn mit dir los?"
Die zweite klagt: "Ich habe mich im Bart eines Motorradfahrers eingenistet - aber der Fahrtwind, ich mußte mich immer festhalten und bin auch noch erkältet."
Darauf die erste: "Ich geb Dir mal einen Tip - dort im Lokal versteckst du dich und wartest bis heute nacht. Zu vorgerückter Stunde krabbelst du am Stuhl hoch, ins Höschen hinein und da kannst du dich mal richtig sattessen."
Nach einer Woche treffen sich die zwei wieder, die eine fett, die andere noch magerer. Fragt die erste:
"Warum hast du meinen Rat nicht befolgt?"
"Hab ich doch. Ich hab mich bei einer unterm Rock eingenistet, mich vollgefressen, bin dann eingeschlafen und als ich wieder wach wurde, war ich wieder im Bart von dem Motorradfahrer..."
*****
An einem eiskalten Wintertag sitzt ein Angler mit dicken Backen am See. Ein Spaziergänger kommt vorbei und fragt, ob er Zahnschmerzen hätte. "Nein, aber irgendwie muß ich die Würmer ja auftauen."...
*****
Die Frau zum Mann:
**********************
"Du mußt noch den Rasen mähen!"!
Der Mann: "Bin ich Gärtner?"
Die Frau: "Der Wasserhahn tropft auch!"
Der Mann: "Bin ich Klempner?"
Die Frau: "Das Gartentor quietscht auch!"
Der Mann: "Bin ich Schlosser?"
S p ä t e r:
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Der Rasen ist gemäht,
der Wasserhahn tropft nicht mehr,
das Tor ist repariert.
Er: "Wer war da?"
Sie: "Der Nachbar!"
Er: "Was musstest du zahlen?"
Sie: "Entweder mit ihm ins Bett gehen oder
einen Kuchen backen!"
Er: "Also hast du einen Kuchen gebacken!"
Sie: "Bin ich Bäckerin ?
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"Haben Sie die Fische, die Sie hier im Eimer haben, alle allein gefangen?" "Nein, ich hatte einen Wurm, der mir dabei half."
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Ein Aussendienstler geht nach 3 Monaten in Thailand in den *Bordell*.
Die Puffmutti fragt ihn nach seinen Wünschen.
Gib mir die hässlichste die du hast, war darauf die Antwort.
Aber warum denn entgegnete die Puffmutter. Ich habe so viele Schönheiten hier.
Ganz einfach: Ich habe Heimweh nach meiner Frau.
"Die Flundern sind ganz frisch", sagt der Fischhändler, "heute erst angekommen." "Möglich", meint die Kundin mißtrauisch, "aber wann sind sie abgereist?"
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Zwei Omas stehen nackt im Fluss und angeln. Plötzlich sagt die eine zur anderen: "Huch, jetzt ist mir gerade einer durch die Lappen gegangen !"
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Die Mutter klärt die Tochter auf: "Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus!"
Entsetzt greift die Tochter sich an den Hals: "Meine Güte, das wird eng!"
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Zwei Goldfische schwimmen in einem Glas mit wenig Wasser. Frau Goldfisch: "Du wirst uns mit deiner Sauferei noch ruinieren."
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Was haben Frauen und Orkane gemeinsam?
Sie sind heiß und feucht, wenn sie kommen. Und wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit.....
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Eine Blondine zeigt ihren Freunden ihre neue Errungenschaft.
Ein großes, färbiges Tatoo in Form einer Meeresmuschel auf der
Innenseite eines ihrer Schenkel...
Natürlich fragt einer ihrer Freunde nach, warum sie ausgerechnet an
dieser Stelle eine Meeresmuschel hat tätowieren lassen.
Ihre Antwort war knapp und eigentlich cool:
"Halte Dein Ohr gegen die Muschel und Du riechst das Meer ....."
Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.
Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."
Daraufhin der BMW-Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen..."
Sitzt ein Mann beim Fischen, da hängt auf einmal eine wunderschöne Fee an seiner Angel. Die sagt: "Scheisse, Mann, Du hast mich gefangen, aber wenn Du mich freilässt, hast Du einen Wunsch bei mir offen." Der Mann überlegt und sagt nach einer Weile: "Ich habe jetzt richtig Brand auf einen Doornkaat, ich möchte, dass ich jedes mal, wenn ich pinkeln gehe, Doornkaat rauskommt!" Die Fee schnippt mit dem Finger - er lässt sie frei. Er holt sich ein Schnapsglas, pinkelt hinein - und probiert: "Tatsächlich Doornkaat!" Das sehen zwei junge Frauen, die auf der anderen Seite des Sees nackt in der Sonne liegen. Sie gehen rüber zu ihm und fragen, was er denn für ein altes Schwein wäre. In ein Glas pinkeln und es dann auch noch leer trinken. Er sagt: "Das ist Doornkaat!" Die Mädels glauben ihm natürlich nicht! Er holt drei Gläser, pinkelt hinein und gibt den Mädels je ein Glas. Beide schauen sehr skeptisch, also trinkt er zuerst. Da machen die beiden es ihm nach und tatsächlich: Doornkaat!!! Sie bechern jeder so 3 - 4 Stck. Da nimmt der Angler ihnen die Gläser weg und wirft sie im hohen Bogen ins Wasser. Die Mädels stocksauer: "Hey, wir wollten noch einen trinken!" Da sagt er: "Das könnte ihr meine Lieben, aber von jetzt an wird aus der Flasche getrunken!"
Treffen sich drei Freunde und streiten sich, wer wohl der Faulste sei. Sagt der Erste:” Ich bin gestern durch die Stadt gelaufen, da lag ein Hundert Euro Schein vor mir, und ich war zu faul ihn aufzuheben.” Sagt der Zweite: ”Das ist ja noch nichts. Ich habe letzte Woche ein Auto gewonnen und war zu faul es abzuholen!” Lacht der Dritte nur und sagt: “Ich war gestern Angeln und habe zwei Stunden lang nur geschrien.” Die anderen: “Was ist daran denn faul?”Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen.”
Zwei Nutten stehen unter der Dusche. Sagt die eine: "Du hast ja Pickel auf dem Po!" Die andere: "Das sind keine Pickel, das sind meine Preise - in Blindenschrift."
Ein Angler geht mit seiner Frau zum Angeln.
Auf den Weg nach Hause geraten Sie in ein Unwetter.
Plötzlich schlägt rechts neben seiner Frau ein Blitz ein. Daraufhin der Angler.
" NA "
Ein wenig später schlägt ein Blitz links neben seiner Frau in den Erdboden. Wieder sagt der Angler nur
" NA "
Kurz darauf fährt der Blitz mitten in Seine Frau.
Der Angler:
" NA ALSO "
Herr Doktor jeden morgen um 7 Uhr habe ich Stuhlgang
Doktor:" das ist doch wunderbar"
Patient:" ich werde aber erst um 8 Uhr wach"
Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett. "Wie ist es draußen?" fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf. "Kalt, es regnet..." "... und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen."
Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt: "Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!" Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf - tot. Jesus dreht sich um und meint: "Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an!"
Opa geht mit seinem Enkel spazieren.
Als der Opa sich einen Grashalm abbricht und darauf rumkaut, fragt ihn das Enkelkind:
"Opa, bekommen wir jetzt ein neues Auto?" - "Wieso?" -
"Na, Papa hat gesagt, wenn der Opa ins Gras beißt,
kaufen wir uns ein neues Auto."
Eine Studie hat ergeben, dass Ehepaare, die..................
... länger als 25 Jahre zusammen leben, auf ausgefallenen Sex stehen!
Montag ausgefallen, Dienstag ausgefallen, Mittwoch ausgefallen................
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Der eine stippt gern kleine Fische, der andre jagt die Großen nur.
Der eine liebt die Morgenfrische, der andre pfeift auf die Natur.
Der eine angelt für die Pfanne, der andre will den Weltrekord.
Den einen treibt das Kind im Manne, der andere treibt Angelsport.
Der eine ist ein echter Lenker, den anderen lenkt die Phantasie.
Der eine ist bekannt als Stänker, der andre plagt sich, doch fängt nie.
Der eine will es wirklich wissen, dem andren fehlt nur die Geduld.
Der eine angelt stur verbissen, am Misserfolg sind andre schuld.
Der eine will das Glück erzwingen, dem anderen fällt's in den Schoß.
Dem einen wird es kaum gelingen, der andre schafft es mühelos.
Wir Angler sind ein bunter Haufen und unsre Welt ist bunt gemischt.
Der eine geht die Fische kaufen, der andre sie sich selber fischt.
Der macht es falsch und jener richtig, der kann es, jener lernt es nie.
Im Grunde ist das nicht so wichtig, Gemeinsames verbindet sie.
Wie man es dreht und wie man's wendet, nicht was man aus dem Wasser hebt,
und wie der Angeltag auch endet, entscheidend ist, was man erlebt!
(Heinrich Ruhl)
<<<Angeln ist mehr, als nur Fische fangen. <<<
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